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做好这三点,亲子关系会越来越好

作者: 来源: 日期:2018/11/1 21:57:33 人气:14 加入收藏 评论:0 标签:

对于儿童和青少年要进行教育,我总结了一个中心两个基本点,一个中心。

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一切以孩子健康成长为中心



你教育孩子的目的是什么?估计大多数家长都会认同,是让孩子健康成长,对吧?但是我要现在再问各位家长,你在跟孩子互动的时候,你是不是做到了你的一举一动一言一行都是为了孩子健康成长?


我这一问我估计大多数人就经不住了。比如你非得让孩子一定要好好学习,要考好的中学,考个好中学之后考好大学,最好中学上四中,大学上清华或者北大,然后美国留学弄了博士后或者博士后后再回来。当你这么说的时候,你真是为着孩子健康成长这么跟他说,还是说你自己想,我女儿美国博士后回来的我脸上都有光,你是哪个想法?


如果你说我女儿以后就上博士后后,那就是他的幸福和健康快乐的要求。你还得问他,你愿意吗?是吧?以后你上清华上北大上美国留学,你愿意吗?还是说你以后就当个工人,或者街道胡同口的售货员,或者是炸油饼卖豆浆。孩子说,我要上清华北大,那是他的愿望,不是家长的愿望。


所以要引导孩子,而不是灌输或教育。教育给孩子一个概念。你要爱孩子的愿望,你要注意了,你不要把你自己人生的愿望放在孩子身上,当他不能满足你的愿望的时候,你有怨言,有失望有怨气就往孩子身上发,这孩子就会朝哪去,朝不健康就去了。


我在咨询里这样的案例太多了。我想起来我在中央电视台还做过一个节目,也是跟教育孩子有关的。这孩子也是不上学了,辍学了,他爸爸带着他到这来求助,然后只要他爸一说话,这孩子就堵耳朵,然后我们一说话他就松开,他爸说你看怎么教育,这孩子没法教育了。


我又问他你是怎么教育?他说,我给他买了大量励志的书籍,先进模范人,英雄人物,还有什么哈佛女孩,反正成功的。每天给他宣讲这些人物的英雄事迹,这些人物的励志的事迹。没想到我给他一宣讲,他犯困,不好好听,再宣讲多了他就堵耳朵。一开始宣讲之初是厌学,宣讲到一定程度辍学了,他就问我,我给他讲英雄很励志的故事,难道错了吗?

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我说你一天宣讲多长时间?

他说一开始是每天宣讲一小时,现在我是每天宣讲八小时。


我说那你要宣讲八小时要是夜里宣讲八小时,孩子还写不写作业,睡不睡觉?他说我白天宣讲八小时,我说你这白天八小时你不上班?他说我没工作。


我说我看你年纪轻轻三四十岁怎么没工作?下岗能不能再就业?

他说再就业很困难。你看我快40岁,所有的招工广告都要,年龄35岁以下,学历大专以上,我三十五岁以上学历中学。


我说那你希望你儿子怎么着?我希望他考大学考研究生成博士。这个父亲没工作,也没学历,他每天给儿子讲哈佛女孩让他儿子也变成这样。


我说你们靠什么生活?他说靠我太太。靠他太太生活。我说你太太挣钱特多?也不太多,我就不想再接着讲,你们明白这意思吧?你要让孩子做到什么,你自己先拿出一个架势来。

你的所作所为,一言一行,一举一动都是为了孩子健康成长,而不是为了实现自己未完成的愿望。

两个基本点


1. 让孩子顺其自然的成长



恰当的互动到底是怎么样的?刚才有人说的好,该表扬表扬,该批评批评,该怎么着怎么着,而且要从孩子的角度出发,别从大人的想法出发,这一切就归结成四个字,顺其自然


你孩子如果将来考上大学,不是单纯你教育或者说教的结果,是你整个家庭的氛围,你们听见过还有一句名言叫最好的家庭教育是夫妻和睦,是吧?夫妻的关系特别和谐。你夫妻关系特别和谐,就是最好的家庭教育。


父母双方该干什么特像什么,干的特别好,这就是对孩子最好的教育。


刚才我说的那先生靠他太太生活,我说你太太还愿意跟你生活吗?读者朋友们,有这么一先生,你们还愿意跟他生活吗?他说我已经离婚好几年了。离婚好几年,凭什么你太太还给钱。不给钱,我们俩没饭吃。这个孩子如果将来能够按照他立志的状态,努力拼搏,努力奋斗,是无天理。


不是他教育成这样。是谁按这方式教育着孩子也没出息,对不对?所以我给她建议很简单,我说,你先不要花八小时向你孩子宣讲这些英雄著作和励志故事了,你自己先找一个工作,哪怕一个月就挣200块钱,也要让你儿子看见,你在如此生活的困境里仍然还自强不息,努力地为生活在奋斗着。你儿子就知道好好学习了。


他说那太难了,他儿子马上也跟着说太难了,上学太难了。而他是工作太难,儿子上是学太难。


恰当的互动是怎么样的?就是两句话表达的。幼儿园的阿姨都经常跟我们讲的,不求助,自己的事情自己做。

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幼儿园阿姨老跟小朋友讲?如果一个孩子好大了的都没有能力,没有生活自理的能力,没有克服困难的勇气,如果这个孩子是这样的,这是怎么造成的?


不求助不施助。当孩子没有向你求助的时候,你不要出手帮助他。


有些孩子每天早晨起床需要爸爸妈妈叫,有好多不怕迟到的,非得家长晃悠。晃悠醒了说我这还想再懒一会,爹妈就开始帮着穿袜子穿鞋穿衣服了。



2. 要让孩子在肯定中成长



这就是为什么有那么一本书说赏识教育,就是要尽量赏识孩子。但是你注意他要考59,你还说考得不错。你孩子长得五官并不是那么清秀,你夸他“你长得真漂亮,真俊”,这就不是恰当的赏识。


要在让孩子在肯定中成长。心理学有一个重要的原理叫皮格马利翁效应。我就不花时间详细讲了,他的意思就是说,你把什么样好的期待给你的孩子,你的孩子以后基本就会朝着那个方向走。所以你一定要给孩子好的期待,不要说“你怎么那么笨,那么傻,那么邋遢那么谗那么懒”,你说这些话以后孩子就有可能朝那个方向走。

你要尽量地发现孩子的优点优势,兴趣爱好,那些积极的方面,给予认可和肯定。这样这孩子就会朝你认可的方向发展。


所以要注意一个中心是一切以孩子健康成长为中心,两个基本点是让孩子顺其自然的成长,让孩子在肯定中成长。


当然不是说完全不能批评,但是应该尽量肯定。因为孩子有一个年龄段的特点,就是孩子这个阶段是特别容易做错事情,做错事情你就不能再说他对了。但是他做对事情你一定要肯定。而我们对孩子感觉经常是看着他做的不对的多,所以有那么一本书提倡赏识教育是针对咱们否定和批评太多的情况,这书写得也是不错的,挺棒的。但是要注意,该批评的时候还应该批评。


那注意批评孩子的分寸是什么呢?孩子做的这些事情,对他自己和别人伤害极大,不加以制止就要造成严重后果。这种事情家长需要提出批评,提出指责,提出改进意见。只要不是这样类型的,家长需在批评和肯定之间。


我对我的孩子用得最多的是在批评和肯定之间,批评和肯定之间的状态就是不置可否。一般我孩子自己也知道,凡是我对于她的言行举止不置可否,她基本就知道“这个事情爸爸不太同意,但是只不过没批评我而已”。她知道我不同意她的做法,但是没批评并不代表我同意她这么做。孩子是很敏感的,反而因为我没批评,孩子的自尊心被保护下来了,然后她自己想“我在朝着这么做,爸爸高兴了,那看起来这样不错”。





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